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强姦的体验

2000年七月,我对生活完全没有了信心。我开始躲在房间裏打一种类似意淫的游戏,整日昏昏欲睡,几乎没有什幺人找我

顾星就在这个时候打来了电话。

出来见个面吧。他平静的说。我愣了三秒钟才意识到确实是他,脑海裏有关三年前的记忆淡淡地浮上来,波澜不惊。

是的,他当时的确是想强姦我。

我们坐在他的小床上说话,傍晚的阳光恰到好处的照在他女人一样清秀的脸上,这是同学六年来我第一次到他家裏。我不讨厌顾星,初中第一年他就送了生日卡给我,其中提到”你在我心目中是个好女孩”;但也绝对谈不上喜欢,他太女性化了,总在女孩子堆裏腻着,对谁都是柔声细气的。

那时候我们快要高中毕业了,他说他大概要出国,说以后大概很难见面了,我也随声应和着,并没有很伤感,我从那时候开始就有了种深入骨髓的淡漠,对什幺都没大的所谓。

然后他凑过来把手搭在我的肩头,我惊讶于如此的行径出现在一贯柔弱的他的身上,但我没有挪动,我在六年同学的友谊範围内自做主张地容忍了他。我想他大概接下来会跟我表白,我也乐意在结束高中生涯的时候发现这样一个长期的暗恋者,但他选择了粗暴的方式。

他没有说话,甚至没有试图吻我,而是径直把我推倒在床上,我穿的浅绿色薄毛衣向上翻动了一些,很窄的一段皮肤露了出来。我很想把它遮盖住,却忘记了应该怎样尖叫。他依旧不说话,慌乱地去解我牛仔裤上的皮带,我很惊讶的看着这一切,好象在看一场蹩脚戏裏的悬念镜头。这时候他已经拉开了我裤子上一半的拉链,然后,如同蹩脚戏裏的安排,卡住了。他匆忙的把一只手伸进去拉我的内裤,我的胃开始萎缩,毛毛虫从皮肤上爬过般噁心难耐。

我用力去拉开他的手,他再次试图伸进去,我再次拉开,我们彼此沈默着,对峙着,好象在玩一种比较耐心的游戏。最后他放弃了。

我看着他把拉链重新拉好,把皮带系好,整理好我的毛衣,那种噁心的感觉持续着,我对事情本身几乎无法作出判断。他开始道歉,太阳往西去了一些,他清秀的脸掉落在阴影裏,我从床上跳起来,兔子般跑了出去。在他家楼道口的墙壁上倚靠着,我开始呕吐。


毕业后,我们再也没有联繫过。

我在一家牛排店门口等顾星,我穿了一件简单的白裙子,缺乏日晒的皮肤无精打采地在暖烘烘的晚风裏晾着。他来地很準时,样子没有变很多,但我直觉他已经老练了,我甚至幻想着他曾经把半打以上的女人推倒在他家的小床上强姦掉。

我们沿着这个城市千疮百孔的街道慢慢的走,他不停的在说着什幺,我强迫自己一个字都没听到,眼睛的余光偶尔略过他更加女性化的侧脸,就象看着一个空洞的电视萤幕。

我很奇怪为什幺我对顾星的全部记忆都凝结在了三年前的那个黄昏,那次的体验好象一把锋利的刀子,把整个混沌的记忆乳酪般切成了两半,两边的部分都融化了,消逝了,留下的只有那道深深的划痕。

路的尽头是一座筹建中的公园,铁门上落了锁,远远地能看到漆黑一片裏亮着几点光,那是住在工地上的民工。顾星建议我跟他翻越栏杆进到公园裏面去,事实上我仍然没有听到他说的话,但我知道他的意思。

我们选了处于阴暗角落裏的一段栏杆,翻落在公园裏潮湿的泥土上,我的裙子在跳落中伞一样打开,风从腿部抚上来,很轻佻。顾星拉住我的手开始奔跑,我们经过那排有灯光的工房,绕过一个虚情假意的人工湖,无法估算的夜的荒芜裏,我发现我仍然需要躲避。

夏天的落叶很柔软的铺在潮湿的泥土上,没有月光,山后面的树林裏,我们终于完全隐藏了自己。我开始跟顾星交谈,这个月来第一次跟一个人交流,我说了很多,但我知道他同样强迫自己一个字也没有听到,余光偶尔略过我脸部黑暗的轮廓,他好象在看着一个空洞的电视萤幕。

我发现绝望本身是一种强姦,所以我对顾星如此的遵从,我甚至敞开身怀等待他再一次的侵犯,就象遵从绝望的生活。

我们都不再言语了,接近午夜的风吹着两个停顿了的人,我身上有些部分断裂了,无法癒合。我想顾星读懂了我的默许,他开始贴过来,解我裙子的系带。

顾星离开了我的身体,他整理好我的衣服,抖掉我头髮上的落叶,然后坐下来点了一支烟,男人的习惯。我的胃没有萎缩,也不觉得耻辱,我接受了这个汙秽的男人,把自己慢慢的放落到低贱的尘埃裏,大块大块的泥土淹没了我,而我,我没有所谓。一切都没有开头也没有结果,甚至,没有过程。

我问眼前的男人,刚才你是否强姦了我。他把头抬起了一些,下巴的部分被烟照亮了,他很陌生。他说,不是吧,你几乎没有反抗的。我说,哦,那幺,是通姦。我发现我的头脑很混沌,然后我站起来,说我要走了。他说急什幺,我送你啊。

我已经开始走了,他追上来,试图去搂我的腰,噁心的感觉又来了,我扒开他的手,我开始奔跑……

那年的七月,我对生活完全丧失了信心,我把自己关在房子裏玩一种类似意淫的游戏,几乎没什幺人找我。

偶尔接到认识我的人的电话,我会说,瞧,我给了自己一次极端体验,我被强姦了。

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